わいるどわーどわーるど・わいど

あくまでそれは、言葉の認識の違いですから。

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とかとか

2012-09-21
うわーーーーーい


楽しいことと嬉しいことと
悔しいこととわけわかんないことと

いっぺんにあって忙しいとー

テンション上がるんだね

で一人になるとうつくなるね



結局この波の激しいのは
病気でも何でもなくて
ただの性格らしいので治りません
ただ私がダメなやつだっただけなのです

しにてーーーーー

結局? なに? 私が悪いの? また?
まったくしょーーーがねーーーなーーー
もしかして、これで確定なのかな
私は一生、誰にもなんの記録も残せず
私は演出家ですなんて言えずにしんでくんだあああ

じゃあもういましにたいです

いつのまにって
いなかったひとがわるいんだけどね
じゃあさんがつどうするのとかなんで聞いたの
教えてよーーー

居場所ねえな

もうなんか、大学に居場所ねえ

しにてえ

バイトだけしてしにてえ



結局? なに? 負け惜しみになるわけ?
私が言ったら? なんで? 望んでないのに?

いやまあ最近は望んでいると言えなくもないけど

でもねー
心底ないわと思った
自分だって同類のくせにね
他人…嫌いな人が同じことしてるとひく
結局は同族嫌悪
いや同じことじゃないけどね、立場逆だけどね
でも心底最低だと思う
そーだよ、私は手出ししてないし!
ホント嫌いだわあ……

うそ

ちがう


だいっっっっっっきらいだわあ…………(ボキャ貧

なんであの人のせいで私の居場所ないの?
あいや、あの人のせいとは…
あいや、あの人いるから行きたくなかったからあの人のせいだわ
でまたあの人いるから行きたくないや
やめちゃおっかな
どーせできないならやらなくていいよね
しにたいなうふふしにたい

癪だなあ………
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もろいとか?

2012-06-23
泣きまくって早退したら結構な数の人が心配してくれたよ´▽`へへ

いやいや、そんなことするの初めてだからどうかなーとは思ったんだけど
まあいかったね、多分ね

しかしまあ、心配してくれたメールの中に
脆いという単語が目につく訳ですよ
いやいやいやいやいやいやいや
20年間、あ、うそ16年と48ヶ月と100日くらい生きてきて
初めて自主休講してそれでもあくまで「体調不良です」って言い切って
何度も泣いたことあったけど学校じゃ絶対泣かなくて
今日だって泣いてたけど誰にも見せなかったし

結構頑張った方だと思うんだけど

脆いっすかね、自分。



まーーーーーいーーーーーやーーーーーーー



言   わ   せ   と   け



理由は6割がたお前のせいだしなーーーーーーーーーーーー



で、今日は自主休講(体調不良で早退)して
家で泣いて寝て起きたらバイト先から電話あって
そのままバイト行きました。接客業www

しかしバイト先がイケメン揃いすぎて俺マジ乙女ゲー




あと親に心療内科行きたいって言ったら驚かれた
うーん、いきなりとか隠してたとかで驚かしたのは悪いけど
要するに、家にいれば隠せてたんだよね
家にいるのは楽しいってことなんだよね
その辺わかってもらえてるかな…ないだろうな…

で、明日あたり本当にそーゆーとこ行こうと思うんだけど
バイト行ったお陰でだいぶ鬱も退いてるんだよね
退くってことは鬱じゃないとは思うんだけど
いっしょうけんめい今まで誰にも言わなくて隠してた物が
本当に病気なのか
なんか簡単でもいいから病名ほしいよね
じりつしんけーなんとかかんとかとか
とーごーしっちょーうんたらかんたらとか
だからお前はバカなんだよ
一定の期間ごとに鬱かったり鬱くなるのは
そのせいなんだよ
って
一言言ってもらえればだいぶ変われるんだけどなあ

何が悪かったやら

2012-06-22

気持ち悪い

吐けば楽かな
しねば楽かな

ごめんねなんだなあ
一緒に頑張ろうとか
何があったのとか
じゃ
ないんだなあ

別に好きなのを私が制御しようなんて思わない
好きなのは向こうの勝手
お願い私の傍にだけいてなんて行っても無理だし

大体しにたがっているのはそれだけの理由じゃないんだ

知ってもらえなかった
心配してもらえなかった


味方いないなあ

中二病の症状が出てるけど
治らないなあ

やっぱり誰かのいちばんになんてなれないんだなあ
多分そーいう存在の最たる例が恋人なんだろうな

気兼ねなく相談してみたいな


特別な存在になりたがるのが中二病だけど
特別な存在になれないって苦しむのは何病?

俺別に悪魔と天使の間に産まれた禁断の子とかじゃないんだわ
目の色変わったりバサーク状態になって敵味方問わず攻撃しそうになって
惚れた女が割って入ってビタ止まりして回復したり
古傷が疼いたり記憶喪失だったりしないんだわ

誰かにちょっとだけ
「どうしたの?」
って言ってもらいたいだけなんだわ
心配されたいだけなんだわ
傍にいてほしいだけなんだわ



孤独カッコいいってのは
孤独でも強いからであって
ただ友達なくしたのとは違うわけで
見捨てられただけなわけで
孤独を選んだのではなく
一人になっちゃっただけ
見捨てられて
不要って宣告されて
それでも生きたいなんて言えるほど強くないわ自分
しにたいわ。単純に



でも、今ゲロったら
おいしかった夜ゴハンに失礼
明日朝には消化は済んでるかな?
二重の意味で












でもあいつらに罪の意識を感じさせないまましぬのは嫌だ
生きる原動力が憎しみになってる!

バサーク状態まであと少し!

かな?


くっだらね
しにてー

クソ共がー

お前らのせいでしにたいんじゃー

お前らをころして俺もしぬぞー
そのための包丁買ってきたぜイェーイ


って書けば危険思想って捕まえてくれるかなー
そうなれば誰かしら話聞いてくれるよねー
そんな3ステップ
1「気付いて欲しかった」
2「自分が社会に不要な人間だと思い、自殺したくなった」
3「でも自分でしぬのは怖いから死刑になろうと思った」

3だけ納得行かないwww

しぬなら自分だけしぬよ
みっちり恨みつらみを書き記した遺書を抱いてね
どんどん嫌いになってく
マジヘビーローテーション
頭おかしい、自分が


しにてー

危険思想とか

2012-06-01
で、謝らないのかよってゆーーーね

ああもう本当にイライラするクソが

別に謝られるようなことはしてないけど

明らかにこのイライラの原因は向こうで

勝手にイラついてるとも言ったけど

どっちが悪いとか誰が悪いとかないんだけど

それでも謝ってほしいと思うのは間違いかしら

謝られても困るとは言ったけど

どっちにしろ怒るとも言ったんだから

じゃあ一言謝っておこうとはならないのかしら

しねくそぼけかすが

しねって言うようになってから明らかに語彙が貧しくなっている

しね

うん。簡単

てゆっかしにたい

今20人に一人が自殺願望があるらしい

けど私の場合世の中は何も悪くないから

単純に自殺者の中に数えられるのは嫌だなあ

痴情のもつれってほどでもないしなあ

ほんと自分の性格嫌いだなあ

げろげろ

炎上とか

2011-09-15
ネット上でさ
炎上ってあるじゃん

別にやるのは人の自由だから知らんけどさ

なんでやるんだろうと思う


テレビCMなんかは避けられなくて
一瞬でも嫌いな人がテレビに映れば舌打ちしてチャンネル変えて

でもそれだけ

ネットなんか余計情報避けられるじゃん
広告に嫌いな人が出れば更新するとか開き直すとか
なんでわざわざ文句言うのかな
見なきゃいいじゃん

簡単にはいかない何かがあるんだろうな


楽しく過ごしたいなら切り替えって大事だよね
不愉快な情報なら通り過ぎる
黙って

なんでそこで一歩踏み込むんだろう。。。


ふしぎ。

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