わいるどわーどわーるど・わいど

あくまでそれは、言葉の認識の違いですから。

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とかとか

2012-09-21
うわーーーーーい


楽しいことと嬉しいことと
悔しいこととわけわかんないことと

いっぺんにあって忙しいとー

テンション上がるんだね

で一人になるとうつくなるね



結局この波の激しいのは
病気でも何でもなくて
ただの性格らしいので治りません
ただ私がダメなやつだっただけなのです

しにてーーーーー

結局? なに? 私が悪いの? また?
まったくしょーーーがねーーーなーーー
もしかして、これで確定なのかな
私は一生、誰にもなんの記録も残せず
私は演出家ですなんて言えずにしんでくんだあああ

じゃあもういましにたいです

いつのまにって
いなかったひとがわるいんだけどね
じゃあさんがつどうするのとかなんで聞いたの
教えてよーーー

居場所ねえな

もうなんか、大学に居場所ねえ

しにてえ

バイトだけしてしにてえ



結局? なに? 負け惜しみになるわけ?
私が言ったら? なんで? 望んでないのに?

いやまあ最近は望んでいると言えなくもないけど

でもねー
心底ないわと思った
自分だって同類のくせにね
他人…嫌いな人が同じことしてるとひく
結局は同族嫌悪
いや同じことじゃないけどね、立場逆だけどね
でも心底最低だと思う
そーだよ、私は手出ししてないし!
ホント嫌いだわあ……

うそ

ちがう


だいっっっっっっきらいだわあ…………(ボキャ貧

なんであの人のせいで私の居場所ないの?
あいや、あの人のせいとは…
あいや、あの人いるから行きたくなかったからあの人のせいだわ
でまたあの人いるから行きたくないや
やめちゃおっかな
どーせできないならやらなくていいよね
しにたいなうふふしにたい

癪だなあ………
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何が悪かったやら

2012-06-22

気持ち悪い

吐けば楽かな
しねば楽かな

ごめんねなんだなあ
一緒に頑張ろうとか
何があったのとか
じゃ
ないんだなあ

別に好きなのを私が制御しようなんて思わない
好きなのは向こうの勝手
お願い私の傍にだけいてなんて行っても無理だし

大体しにたがっているのはそれだけの理由じゃないんだ

知ってもらえなかった
心配してもらえなかった


味方いないなあ

中二病の症状が出てるけど
治らないなあ

やっぱり誰かのいちばんになんてなれないんだなあ
多分そーいう存在の最たる例が恋人なんだろうな

気兼ねなく相談してみたいな


特別な存在になりたがるのが中二病だけど
特別な存在になれないって苦しむのは何病?

俺別に悪魔と天使の間に産まれた禁断の子とかじゃないんだわ
目の色変わったりバサーク状態になって敵味方問わず攻撃しそうになって
惚れた女が割って入ってビタ止まりして回復したり
古傷が疼いたり記憶喪失だったりしないんだわ

誰かにちょっとだけ
「どうしたの?」
って言ってもらいたいだけなんだわ
心配されたいだけなんだわ
傍にいてほしいだけなんだわ



孤独カッコいいってのは
孤独でも強いからであって
ただ友達なくしたのとは違うわけで
見捨てられただけなわけで
孤独を選んだのではなく
一人になっちゃっただけ
見捨てられて
不要って宣告されて
それでも生きたいなんて言えるほど強くないわ自分
しにたいわ。単純に



でも、今ゲロったら
おいしかった夜ゴハンに失礼
明日朝には消化は済んでるかな?
二重の意味で












でもあいつらに罪の意識を感じさせないまましぬのは嫌だ
生きる原動力が憎しみになってる!

バサーク状態まであと少し!

かな?


くっだらね
しにてー

クソ共がー

お前らのせいでしにたいんじゃー

お前らをころして俺もしぬぞー
そのための包丁買ってきたぜイェーイ


って書けば危険思想って捕まえてくれるかなー
そうなれば誰かしら話聞いてくれるよねー
そんな3ステップ
1「気付いて欲しかった」
2「自分が社会に不要な人間だと思い、自殺したくなった」
3「でも自分でしぬのは怖いから死刑になろうと思った」

3だけ納得行かないwww

しぬなら自分だけしぬよ
みっちり恨みつらみを書き記した遺書を抱いてね
どんどん嫌いになってく
マジヘビーローテーション
頭おかしい、自分が


しにてー

危険思想とか

2012-06-01
で、謝らないのかよってゆーーーね

ああもう本当にイライラするクソが

別に謝られるようなことはしてないけど

明らかにこのイライラの原因は向こうで

勝手にイラついてるとも言ったけど

どっちが悪いとか誰が悪いとかないんだけど

それでも謝ってほしいと思うのは間違いかしら

謝られても困るとは言ったけど

どっちにしろ怒るとも言ったんだから

じゃあ一言謝っておこうとはならないのかしら

しねくそぼけかすが

しねって言うようになってから明らかに語彙が貧しくなっている

しね

うん。簡単

てゆっかしにたい

今20人に一人が自殺願望があるらしい

けど私の場合世の中は何も悪くないから

単純に自殺者の中に数えられるのは嫌だなあ

痴情のもつれってほどでもないしなあ

ほんと自分の性格嫌いだなあ

げろげろ

げんなりんこ

2011-09-01
思ってたのと違うだけ
裏切られたのとは違うんだって

勘違いなんだってば



うあーむりーころしてー


あたまいたい。

きづいたこと

2011-05-30
気付いてくれよって
すっごく無神経で許せない

どうしたのって聞いてんじゃん

今は話せないって、お前じゃダメだって言われる方がよっぽどマシ
聞いてほしいのかほしくないのかはっきりしろ
言いにくい事情があるならそう言え
今は言えないならそれでいい
それでも心配している人間がいる事を知れたじゃん
それが少しでも救いになると信じて引き下がれる
でもね、気付けって何
てゆっか何様

いや気付いたじゃん様子おかしいの、だからどうしたのって聞いたんじゃん




被害者面したくないからずっと我慢してるんだけど
だーーーれも私にそんな事言わなかった
でも自分は皆に言った
様子がおかしいと思ったらメールでも直接でも言った
疲れてるよって、気張りすぎてるだろって
大丈夫かって、どうしたんだって

もう間違ってたんじゃないかと思うよね
言われない方がいいのかな?
自分が思い悩んでてもほっといてほしいの? 話したくないの?
話したくないならそう言えよ
なんだ気付いてって
気付いたじゃん様子おかしいのに(にかいめ


いい加減我慢するの疲れたんだけどどうしたらいい
行くのやめようかしら
でもそれは無責任なあの人らと同じかそれ以下
それは絶対嫌
でももう顔も見たくないレベルなんだけど…

一通りやらなくていい事やりませんって提示した上で
やるべき事だけきっちりこなす
顔出す回数も減らす
それに尽きるなあ

だって方針に合わないなら出て行けって言ったの皆だし自分もそう思う
んで合わないと思う


出て行くのかあ……嫌だけど、考えなきゃいけない時なんだろうな


自分出て行ったら何が残るんだろう
本当に一筋だったんだなあって思う
誰がこんな情緒不安定なゴミ生物を拾ってくれる?
拾ってくれるわけないよな
書きまくって応募しまくって何か力になれば
いつかまた帰ってこられるのかな

だって脚本も書きたいけど演出もしたいんだなこれが(わがまま





いい加減そろそろ無理そうだ。限界だよ。

てゆっか誰か助けろww気付けwww

なんて

他に心配するべき人がいるから我慢してたのは自分
だから誰かに心配されたいなんて思っちゃダメダメ
別に抱え込んでなんかないよ
だって私は浅はかで何も考えられない悩みも何にもないダメなあっぱらぱー女

なんでしょ? 皆からしたら



とりあえずもう一回気付いてくれって言われたらキレよう、決めたぞ
怒るの嫌いだけどなんかそんな役回りになっちゃったし
決め方もなんか納得いかなかったし
それにしても練習後のいじめはどうしてなくならないかな
土曜日はあの子だったんだろうな、可哀想に



最近イライラしてばっかりだ
やーね、若くないのかもね

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